O amor não é um contrato — embora, muitas vezes, as pessoas entrem em relações como se fossem. A princípio, ninguém declara cláusulas, nem exige assinaturas. Mas, silenciosamente, todos carregam consigo um conjunto de expectativas e regras invisíveis que acreditam que o outro deve cumprir.

Esperamos que o parceiro ou parceira ofereça amor na mesma medida. Bem como, nos escute como gostaríamos de ser ouvidos, cuide como imaginamos que devesse ser cuidado. E, quando isso não acontece, sentimos uma espécie de quebra de acordo. Mas que acordo? Se nada disso foi de fato conversado?

É aí que nasce um dos maiores focos de frustração nas relações: os contratos afetivos imaginários.

O que são os contratos invisíveis nas relações?

Contratos invisíveis são expectativas não verbalizadas que criamos com base em nossa história emocional. Em carências antigas ou em modelos idealizados de amor. Em outras palavras, é como se dissessem: “Se eu oferecer isso, o outro deve me retribuir daquela maneira específica.”

Esses “acordos silenciosos” nascem, muitas vezes, de feridas não curadas. Esperamos que o outro nos ame como gostaríamos de ter sido amados. Que nos ofereça aquilo que nos faltou — segurança, afeto, presença. E isso é legítimo, humano. Mas torna-se um problema quando essa expectativa vira exigência emocional, sem espaço para que o outro ame a seu modo.

Ou seja, esperamos um tipo de amor específico, com forma, intensidade e linguagem que são nossas — mas nem sempre são do outro.

Em muitos relacionamentos, a frustração nasce da ilusão de que o amor é um contrato com regras silenciosas.

Quando acreditamos que o amor é um contrato, nasce a frustração

Sentimos dor quando o outro não atende às nossas expectativas, não por falta de cuidado, mas porque ele enxerga o mundo de outro jeito. A frustração vem acompanhada de mágoa, sensação de injustiça e, muitas vezes, de um silêncio carregado de cobrança.

Esse tipo de dinâmica aprisiona o relacionamento em ciclos repetitivos: alguém oferece, espera, se frustra — e então se fecha ou começa a cobrar. O outro, por sua vez, sente-se pressionado ou inadequado. E, assim, o vínculo se distancia.

A psicologia nos mostra que relações baseadas em projeções tendem a desmoronar diante da realidade. Nenhuma pessoa consegue sustentar por muito tempo a função de preencher o outro. Ainda mais quando isso exige lidar com padrões inconscientes que nunca foram discutidos.

Como o autoconhecimento pode mudar a forma de amar?

Autoconhecimento é uma das ferramentas mais potentes para romper com os contratos imaginários. Ao identificar as próprias carências emocionais, as histórias que influenciam sua forma de amar e os mecanismos de idealização, a pessoa se torna mais livre para construir relações reais — e não versões idealizadas do que gostaria de viver.

Isso significa aprender a reconhecer que o outro não tem a obrigação de preencher vazios internos. Que amor não é simetria exata, mas encontro entre dois mundos distintos. E que cada pessoa expressa afeto a partir da própria história, não da nossa.

Quando compreendemos isso, criamos espaço para uma convivência mais leve, com menos exigência e mais escuta genuína.

O amor não é um contrato que garante retorno proporcional ao que se oferece, e entender isso é libertador.

Por que o amor não é um contrato, mas um espaço de liberdade?

O verdadeiro amor não sobrevive de cláusulas ocultas. Ele nasce quando as pessoas se permitem existir inteiras, sem precisar se encaixar em moldes preestabelecidos. Quando há espaço para que cada um seja quem é — e não quem o outro espera que seja.

Amar com liberdade é entender que o outro não está aqui para curar feridas antigas. Está aqui para compartilhar sua jornada. É parar de esperar por versões idealizadas e começar a construir vínculos reais, com presença, diálogo e autenticidade.

O que a neuropsicologia e a terapia nos mostram sobre essas dinâmicas?

A neuropsicologia explica que nosso cérebro tende a repetir padrões emocionais vividos na infância. Ou seja, buscamos em nossas relações adultas a confirmação — ou a reparação — daquilo que experienciamos nos vínculos primários.

Por isso, muitas vezes, idealizamos que o parceiro vai nos acolher como gostaríamos que nossos pais tivessem feito, ou que vai nos oferecer a segurança que um dia nos faltou.

Na terapia, especialmente com TCC e Brainspotting, identificamos e ressignificamos esses padrões. A pessoa aprende a reconhecer suas projeções e expectativas, compreendendo que o outro não está aqui para cumprir um papel emocional, mas para viver uma relação de verdade.

Com o tempo e o acompanhamento terapêutico, é possível libertar o vínculo dessas exigências ocultas e transformá-lo num espaço de conexão e crescimento.

Como abrir espaço para formas diferentes de amar?

Cada pessoa tem sua forma única de amar — e isso é moldado por sua vivência, cultura, crenças e histórias emocionais. Ao reconhecer isso, abrimos espaço para receber o amor como ele vem, e não apenas como gostaríamos que viesse.

Isso exige escuta, curiosidade e uma dose generosa de humildade afetiva. Porque entender que o outro ama diferente não é sinal de que ama menos. É apenas sinal de que ama a partir de outro lugar.

Em síntese, rasgar os contratos invisíveis é um ato de coragem. É escolher a liberdade ao invés da exigência. A realidade ao invés da fantasia. E, principalmente, o encontro ao invés da projeção.

O amor não é um contrato. O amor é um encontro.

Definitivamente, o amor não pode ser sustentado por cláusulas silenciosas. Quando se transforma em exigência, ele adoece. Quando se abre ao diálogo e ao reconhecimento mútuo, ele floresce.

Desistir de cobrar aquilo que nunca foi acordado não é se conformar — é se libertar. É dar espaço para que o outro exista em sua totalidade, e não como extensão das nossas necessidades.

Porque, no fim das contas, o amor só é possível quando há dois inteiros dispostos a caminhar juntos — não dois metades tentando se completar.

É preciso lembrar, com compaixão, que o amor não é um contrato, mas um espaço de liberdade e acolhimento mútuo.

Sou Betila Lima – Psicóloga

Formada em Psicologia desde 2007, com formação em Neuropsicologia, Terapia Cognitiva Comportamental, Terapia de EMDR e Brainspotting.

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